Perdida.

Sé que estarán cansados de que repita todo el tiempo que quiero volver a mi infancia, que todo era mejor antes... Pero digan lo que digan, me da igual; es lo que siento y no voy a renunciar a ello. Exactamente todo lo que he dicho sobre la niñez, nuestra niñez, es verdad, y ahora más que nunca me doy cuenta de ello. Sé que las cosas que realmente valen la pena son las más difíciles de conseguir, pero no lo soporto más, no puedo seguir así, seguir sufriendo, seguir volviéndome loca, seguir comiéndome la cabeza, seguir luchando por algo aparentemente imposible o inalcanzable, que probablemente no sea  tan imposible, pero me siento incapaz de continuar de esta manera. Estoy harta de sentirme un día bien, al otro por los suelos, el siguiente más feliz que nunca... Volviendo con mis deseos de no crecer, también llamados "complejo de Peter Pan", puedo demostrar una vez más que tenía razón, razón en afirmar que antes la vida era más sencilla. ¿Por qué? Únicamente porque no existía algo llamado "sentimientos", o por lo menos no estaban tan revueltos como ahora, tan revueltos que no me dejan pensar, dormir, estar o al menos parecer alegre, vivir. Estoy segura de que pensarán que soy otra adolescente más, del montón, que se queja por cualquier bobería sin importancia, que soy una más de las que se hacen la víctima, y puede que sea así, pero juro que no es mi intención; solo intento expresar lo que siento, que en estos momentos es un mensaje de pesimismo, cansancio, debilidad, sufrimiento, un mensaje de auxilio, un grito desesperado de ayuda a cualquier persona que me pueda y me quiera ayudar, aunque si nadie lo hace lo entenderé, tampoco soy nada del otro mundo para que se preocupen de lo que me pasa o me deje de pasar.

Me da rabia estar así, me siento impotente por no saber qué hacer para no hacer daño, para no hacerme daño. Una vez más, con esta entrada, demuestro que el nombre del blog es perfecto para mí, pues solo soy una estúpida adolescente que no quiere hacerse mayor por ser incapaz de enfrentarse a sus sentimientos, a su  propio reflejo en el espejo.

Bipolar.

Porque ayer fue un día bipolar. Pasé de estar regular, nerviosa al verte, ansiosa, enfadada, impotente, y de un momento a otro, a pasármelo genial, a disfrutar a tu lado, a sentirme bien conmigo, contigo y con el mundo. A pesar de la multitud no deseada, me pareció como si estuviéramos solos tú y yo, y me sentí tan segura y feliz a tu lado, que en el fondo no quería que terminase nunca. Si te digo la verdad, me dio mucha pena cuando te fuiste. A pesar de lo malo, de esos recuerdos que quiero olvidar para siempre, TÚ convertiste una tarde normal en una de las mejores tardes de mi vida. Pero no me gusta lo que está pasando, me da miedo. Me da miedo saber que eres una droga para mí, una adicción, saber que cada vez quiero pasar más tiempo contigo, estar siempre a tu lado. ¿Que por qué me da miedo? Pues porque sé que eso no es posible, y temo que algún día  no pueda vivir un solo segundo sin ti, estoy segura de que no lo soportaría. ¿Por qué tienes que ser así, insufriblemente maravilloso y encantador?¿ Por qué haces que me sienta tan bien contigo?¿Por qué me haces sentir única y especial? Sí, eres malo, porque me haces vivir en un continuo sueño, en un mundo irreal que, por desgracia es muy bueno para ser verdadero. Tengo miedo de que llegue el día en que tenga que despertarme y volver al mundo real, ese mundo tan cruel e injusto.

Bueno, vale ya, no seas estúpida, deja de ser negativa, no pienses en problemas que sólo existen tu cabeza, sí, esa que no te permite ser libre y dejarte llevar, que no te deja disfrutar al máximo por tu timidez o vergüenza. Céntrate en ser tú misma, en convertir este sueño en algo real. Solo quiere y déjate querer.

Dreams can become true.

No te lo aconsejo.

¿Asi que quieres empezar una guerra? Te advierto que aunque no lo parezca, soy muy insistente y pesada, y que no me gusta nada perder, siempre tengo que tener la razón. Crees que podrás ganarme, pero no, sea lo que sea que intentes o por mucho que te esfuerces, no importa, yo venceré. ¿Sabes por qué? Pues porque estoy segura, tan segura que te lo demostraré. Con todo esto quiero decir que yo tengo muchiiiiiiiiiiiisimas más ganas y punto. ¿Entendido? <3

Con ganas de quererte.

Nostalgia.

Hay momentos en mi vida en los que me invade esa dichosa nostalgia que está presente últimamente en mis pensamientos. Cada vez que voy por la calle, me acuerdo de las tardes que pasaba jugando durante horas y horas con mis primos, disfrutando de esa inocente niñez que tanto añoro. Cada vez que escucho una canción típica de mi país recuerdo las noches de fiesta con mi familia, los alegres viajes en coche o los días en los que, sin hcer nada realmente extraordinario, diferente o  especial, era feliz por el único hecho de estar al lado de los que quiero con todo mi corazón. Últimamente, en esta época de estrés, cansancio, tensión, me gustaría trasladarme a mi mundo de la infancia y dejarme cuidar por los demás, como lo hacía antes. Cuando todavía no sabía ni leer, mi madre, la mejor del mundo entero, me secaba y daba todo su cariño y calor después de bañarme; era una sensación tan reconfortante, me sentía segura, comprendida, querida. Ahora que lo pienso, me hacen falta más momentos como éste, sí, momentos en los que alguien, puede que tú, me haga sentir segura, querida, agradecida por tenerlo a mi lado.

Aprendiendo a vivir,

porque es lo que he estado haciendo esta semana. A pesar del cansancio, del trabajo, de buscar a la gente como loca, de organizar muchas cosas a la vez.. he de admitir que por fin estoy aprendiendo a vivir. Lo he pasado genial conn personas que de verdad valen la pena, y he conocido a gente con la que me ha sido muy fácil sincerarme. No sé si esto será bueno o malo, pero me siento bien al expresar mis sentimientos, sin intentar esconderlos o camuflarlos, solo siendo yo. Pero lo mejor ha sido poder hablar contigo, pasar casi las 24 horas del día a tu lado, reirme por todo hasta provocarme un ataque de risa... en fin, poder disfrutar de tu compañía.

Me gustaría que esto fuera así siempre, que esta semana no acabara nunca. I hope it can become true.

Un año más.

Sí, hoy es mi cumpleaños. Ya tengo 16 años. En este día solo quiero decir dos cosas. La primera es que doy gracias a Dios por haberme dado el regalo de vivir un año más, por darme la vida, por tener una familia y unos amigos maravillosos, y por tener en mi vida a personas que valen muchiiiiiiiisimo y a las que quiero un montón.

Lo segundo es que a pesar de que ya tenga 16 años, quiero seguir disfrutando como lo hacía de pequeña. No quiero crecer y perder la niña que llevo dentro y que me hace sentir más viva. Quiero desestresarme, vivir al máximo y aprovechar cada oportunidad que tenga para ser feliz. Todo el mundo dice que ya soy una señorita, que tengo que ser responsable..... pero ahora mismo no es lo más importante para mí; solo deseo estar alegre, sonreirle a la vida, ya habrá tiempo más adelante para ser mayor.

¿Mi deseo actual??... Pues el mismo que el de Peter Pan, seguir siendo una niña para siempre.