Pero

es que no te das cuenta de que te echo de menos? Solo quiero que todo siga igual que antes o incluso mejor, por nada del mundo deseo que ocurra lo mismo que en ocasiones pasadas, esta "maldición" se tiene que acabar, espero que lo antes posible y para siempre.

Solo necesito un abrazo tuyo, sentirme cerca de ti, así que le pediré a una estrella que me conceda este deseo con todas mis fuerzas.

Ahora

más que nunca te necesito a mi lado. Ni se te ocurra alejarte, te lo pido con todo mi corazón.

No,

esto no es lo que yo pedí,creo que hubo un error y confundiste mis deseos con los de otra persona, para que después digan que no eres inútil. ¿Por qué, estúpido destino, tienes que ser tan cruel?¿No te das cuenta que me haces sufrir, que no es esto lo que quiero?¿Te cuesta tanto permitirme ser feliz por una vez? Pero esta vez no lo vas a conseguir, seré feliz sea como sea, no dejaré que el destino me juegue otra vez una mala pasada.

Perdida.

Sé que estarán cansados de que repita todo el tiempo que quiero volver a mi infancia, que todo era mejor antes... Pero digan lo que digan, me da igual; es lo que siento y no voy a renunciar a ello. Exactamente todo lo que he dicho sobre la niñez, nuestra niñez, es verdad, y ahora más que nunca me doy cuenta de ello. Sé que las cosas que realmente valen la pena son las más difíciles de conseguir, pero no lo soporto más, no puedo seguir así, seguir sufriendo, seguir volviéndome loca, seguir comiéndome la cabeza, seguir luchando por algo aparentemente imposible o inalcanzable, que probablemente no sea  tan imposible, pero me siento incapaz de continuar de esta manera. Estoy harta de sentirme un día bien, al otro por los suelos, el siguiente más feliz que nunca... Volviendo con mis deseos de no crecer, también llamados "complejo de Peter Pan", puedo demostrar una vez más que tenía razón, razón en afirmar que antes la vida era más sencilla. ¿Por qué? Únicamente porque no existía algo llamado "sentimientos", o por lo menos no estaban tan revueltos como ahora, tan revueltos que no me dejan pensar, dormir, estar o al menos parecer alegre, vivir. Estoy segura de que pensarán que soy otra adolescente más, del montón, que se queja por cualquier bobería sin importancia, que soy una más de las que se hacen la víctima, y puede que sea así, pero juro que no es mi intención; solo intento expresar lo que siento, que en estos momentos es un mensaje de pesimismo, cansancio, debilidad, sufrimiento, un mensaje de auxilio, un grito desesperado de ayuda a cualquier persona que me pueda y me quiera ayudar, aunque si nadie lo hace lo entenderé, tampoco soy nada del otro mundo para que se preocupen de lo que me pasa o me deje de pasar.

Me da rabia estar así, me siento impotente por no saber qué hacer para no hacer daño, para no hacerme daño. Una vez más, con esta entrada, demuestro que el nombre del blog es perfecto para mí, pues solo soy una estúpida adolescente que no quiere hacerse mayor por ser incapaz de enfrentarse a sus sentimientos, a su  propio reflejo en el espejo.

Bipolar.

Porque ayer fue un día bipolar. Pasé de estar regular, nerviosa al verte, ansiosa, enfadada, impotente, y de un momento a otro, a pasármelo genial, a disfrutar a tu lado, a sentirme bien conmigo, contigo y con el mundo. A pesar de la multitud no deseada, me pareció como si estuviéramos solos tú y yo, y me sentí tan segura y feliz a tu lado, que en el fondo no quería que terminase nunca. Si te digo la verdad, me dio mucha pena cuando te fuiste. A pesar de lo malo, de esos recuerdos que quiero olvidar para siempre, TÚ convertiste una tarde normal en una de las mejores tardes de mi vida. Pero no me gusta lo que está pasando, me da miedo. Me da miedo saber que eres una droga para mí, una adicción, saber que cada vez quiero pasar más tiempo contigo, estar siempre a tu lado. ¿Que por qué me da miedo? Pues porque sé que eso no es posible, y temo que algún día  no pueda vivir un solo segundo sin ti, estoy segura de que no lo soportaría. ¿Por qué tienes que ser así, insufriblemente maravilloso y encantador?¿ Por qué haces que me sienta tan bien contigo?¿Por qué me haces sentir única y especial? Sí, eres malo, porque me haces vivir en un continuo sueño, en un mundo irreal que, por desgracia es muy bueno para ser verdadero. Tengo miedo de que llegue el día en que tenga que despertarme y volver al mundo real, ese mundo tan cruel e injusto.

Bueno, vale ya, no seas estúpida, deja de ser negativa, no pienses en problemas que sólo existen tu cabeza, sí, esa que no te permite ser libre y dejarte llevar, que no te deja disfrutar al máximo por tu timidez o vergüenza. Céntrate en ser tú misma, en convertir este sueño en algo real. Solo quiere y déjate querer.

Dreams can become true.

No te lo aconsejo.

¿Asi que quieres empezar una guerra? Te advierto que aunque no lo parezca, soy muy insistente y pesada, y que no me gusta nada perder, siempre tengo que tener la razón. Crees que podrás ganarme, pero no, sea lo que sea que intentes o por mucho que te esfuerces, no importa, yo venceré. ¿Sabes por qué? Pues porque estoy segura, tan segura que te lo demostraré. Con todo esto quiero decir que yo tengo muchiiiiiiiiiiiisimas más ganas y punto. ¿Entendido? <3

Con ganas de quererte.