Montaña rusa.

Porque generalmente mi vida es como una montaña rusa. Arriba. abajo, arriba, abajo. Estoy harta del mareo que me produce estar así, de la sensación continua de malestar, de no estar bien por completo. Y tú, TÚ eres la única persona que puede hacerme estar en lo más alto, más alto cada día, como un eterno y maravilloso viaje en globo que espero que no termine nunca. Tengo miedo de caerme y volver al mundo de abajo, el mundo real, y despertar de este fantástico sueño en el que vivo. Pero confío en que me des la mano para no caer,  que me apoyes y  que nunca te separes de mí.

Sometimes.

Sometimes I just feel  stupid. Sí, estúpida por no decir lo que pienso, lo que siento, o por no saber expresarlo. Quería decir que lo siento a esas personas que en ocasiones desilusiono  o decepciono por este estúpido defecto que no puedo hacer desaparecer. Sé que parezco una estúpida añadiendo en cada frase las palabras " no sé", pero es algo que no puedo evitar; es muy difícil para mí reflejar con palabras todos esos sentimientos que en estos momentos están revueltos, confusos. Me encuentro un poco perdida, despistada, ensimismada con mis guerras internas entre mente y corazón, con profundas y complicadas reflexiones sobre, mi vida, mi futuro, sobre ideas que intentan que acepte o comprenda... Cada uno me dice algo diferente, y yo ya no sé qué pensar.  Por eso me cuesta tanto responder a preguntas tan sencillas, porque les doy un sentido más profundo y, como siemmpre, me complico más la vida.

Lo único de lo que sí estoy segura es de que seguiré con mi vida, intentando disfrutarla al máximo y esperando que las dudas se aclaren con el tiempo.

A pesar

de lo malo, del estrés, de los trabajos, tareas, exámenes, de la falta de tiempo, de la presión, del sueño y del mal humor. A pesar de todo ello, intento estar alegre y ser positiva, pero hay días en los que me es imposible. Esos días lo negativo me supera y mi debilidad sale a la luz, por lo que malgasto mi poco tiempo amargándome, pensando en todo lo que tengo que hacer.. en fin, estresándome. Y no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, despreocupándome desgraciadamente de las personas que quiero.

No quiero ser así, quiero estar bien, feliz, disfrutar de la vida, de mi familia, amigos, oportunidades, de los pequeños detalles que hacen la vida especial.

Pido perdón por haber estado así; prometo que intentaré mejorar. Sé que prometo muchas cosas que a veces no cumplo, pero de verdad que lo voy a intentar, con todas mis fuerzas y, lo más importante, con todo mi corazón.

Parece

que el desastre está desapareciendo, todo parece mejorar. He salido de ese pozo en el que me encontraba, en el que estaba perdida y no veía la luz. En parte fue gracias a ti. No me gustaba verte triste, desanimado, que no me contabas qué te pasaba... Incluso llegué a pensar que ya no confiabas en mí, que esa relación tan buena y especial se había roto. Ahora sé que no es así, y me alegro de corazón de ser un gran apoyo para ti, lo único que quiero es que seas feliz y que te olvides de los problemas, del pasado, de tus fallos... Sé que no es fácil, pero a mi también me cuesta. Yo lo intento con todas mis fuerzas, y te pido por favor que tú lo intentes; solo escúchame y ten en cuenta lo que te digo, me da mucha rabia que no me hagas caso, y que después intentes darme consejos sin tú seguir los míos. Malo.

GRACIAS por hablar conmigo y sincerarte. Es lo mejor que puedes hacer, liberarte de todo lo malo que tengas en tu interior y guardar solo las cosas buenas, son las que valen la pena recordar.

Espero que no vuelva a ocurrir esto nunca más, no quiero sentirme mal ni estar triste. Es más, prometo que haré todo lo posible para que no suceda más. Solo prométeme que intentarás no derrumbarte y que confiarás en mi un poquito más aunque sea.

Desastre.

Esa es la palabra que define mi vida en estos momentos. Todo parecía ir bien, más que bien, en realidad me encontraba en una de esas etapas en las que te sientes la persona más feliz del universo entero; y parecía que siempre seguiría igual o mejoraría. Pero, como en la mayoría de los casos, estaba equivocada.

Estas últimas semanas he sido lo que siempre había querido ser: una chica muy feliz. Pero parece ser que se debía a la magia de la Navidad, porque justo en el momento en el que se acabaron mis vacaciones, todo empeoró. Llegué del extranjero totalmente desconectada de todos y de todo (muy a mi pesar), y me está costando volver a mi vida normal. No paro de pensar en que quiero regresar a ese estupendo lugar al que fui, porque allí parece que no hay problemas, todo es diversión y alegría. En cambio, aquí, a lo único que estoy regresando es a esa  vida triste que no me llenaba para nada, con la que no era del todo feliz... y me da mucha rabia admitirlo, que las cosas sean así, que SIEMPRE me ocurra algo malo.

¿¿Pero saben qué?? No voy a dejar que esto me afecte, voy a luchar por intentar recuperar algo que vale la pena, por salir adelante; y así demostrarle a la vida y a los demás que no me rindo fácilmente, que puedo luchar con todo mi corazón y mi alma, y que no volveré a ser esa víctima silenciosa que pasaba desapercibida por el mundo. LO PROMETO.

Fin del mundo

Sí, es verdad que el mundo se acaba. Tal y como decían los mayas, el mundo que hoy conocemos se va acabar. Y tienen toda la razón, para mí este 2012 significa un año lleno de nuevas oportunidades que pienso aprovechar. Ya se terminó eso de sufrir, de no vivir al máximo todos los días, de no disfrutar los pequeños momentos de felicidad, de risas, y de todo lo que me hace sentir bien. Con este viaje me he dado cuenta que con cualquier tontería puedo divertirme y compartir con los demás un buen rato, que no hace falta que pase nada extraordinario para estar alegre, que mi vida ha tomado un nuevo rumbo con dirección, por fin, a la felicidad.

Espero que esta predicción se haga realidad, y que pase lo mismo con otras muchas personas que quiero y que odio ver sufrir.

Estoy segura de que todo mejorará. Bienvenido a mi vida, 2012.