Navidades no tan felices.

Es así, lo confieso. Estas navidades no están siendo lo que esperaba. Lo único que hago es gastar mis energías en lágrimas inútiles que me dicen que no estoy bien, aunque intente escapar de esa tisteza que nunca me abandona. No dejo de darle vueltas a miles de cosas y, como siempre, la relexión es mi peor enemigo. El caso es que probablemente tenga una mente retorcida, una parte "maligna" que está en lo más profundo de mi ser y me retiene contra mi voluntad en un mundo sombrío, sin esperanza. No alcanzo a ver la luz, todo me parece una falsa ilusión que tarde o temprano se desvanecerá. Sí, por supuesto que hay momentos en los que me olvido de todo y disfruto todo lo que puedo de lo bueno que la vida me regala, pero aún así es imposible abandonar la preocupación, las noches en vela, las lágrimas gastadas y el miedo a perderlo todo.

Bipolar. Esa es la palabra. Paso de estar bien a sentirme fatal, con un nudo en la garganta del que me desahogo a escondidas, por no preocupar a nadie más. Pero ya no aguanto más, estoy harta de llorar, de sentir soledad y melancolía.

Parecerá que es mentira, pero, a pesar de todo, me encanta la Navidad, y que ésta no esté siendo de las mejores no me va a derrumbar. Tengo claro que yo no soy así de pesimista. SOY alegre, optimista y tengo un gran espíritu navideño, así que supongo que de algún modo saldré adelante. Si no lo consigo, que nadie diga que no lo intenté.

Presión.

Parece que no merezco ni un momento de felicidad, un descanso que me aparte aunque solo sea un instante de todos los problemas. No entiendo esa manía de presionar hasta más no poder, esos recordatorios diarios, cansinos, sobre el mismo tema, que a medida que pasa el tiempo me desilusiona más. ¿Por qué tienen que tener tanta prisa?¿Por qué se empeñan en acortar más y más mi vida aquí? Sé que no es culpa suya, que hacen lo mejor para mí, pero no es necesario "regodearse" en ello cada vez que pueden. ¿Es que no entienden que eso duele, que me destroza por dentro?
¿Y qué  puedo hacer yo?¿Rebelarme?¿Enfadarme?¿Negarme a acepatar la realidad? No puedo hacer nada, excepto resignarme, aceptar que mi mundo fantástico se desvanece por momentos y que no puedo evitarlo por más que quiera.
Eso sí, que quede claro que no escribo esto para hacerme la víctima ni para que sientan lástima por mí. No hace falta ni que se preocupen. Esto es algo que tarde o temprano tenía que pasar, y sé que tendré que aprender a vivir con ello, por mucho que me cueste. Qué se le va a hacer, no todo en la vida puede ser bueno, y esperar que todo sea de color rosa sería de estúpidos, estúpidos como yo.

El miedo es mi peor enemigo.

Es medianoche. Como todos los días, me dirijo a mi cama con la esperanza de conciliar el sueño fácilmente, aunque presiento que la noche no será para nada tranquila. Espero y espero, pero gracias a mi complejo de "pesimista", empiezo a pensar, demasiado diría yo... Poco a poco me invaden las preocupciones, y la noche se convierte en una pesadilla. ¿Cómo puede ser que vuelva a lo mismo? Después de un verano sin tener que preocuparme por nada, de aprender a disfrutar y vivir al máximo, mi  estúpida conciencia me juega una mala pasada otra vez. Lo primero que me viene a la cabeza es la inminente "vuelta al cole", a las tareas, los exámenes, las interminables horas de trabajo, alguna que otra compañía indeseable y, sobretodo, mucho estrés. De la mano vienen dos "hobbies" que, en lugar de animarme y ayudarme a desconectar de todo lo demás, me hacen sentir una gran responsabilidad, una carga más que no necesito. Y es que lo que me pasa es que tengo miedo a fracasar, a no poder cumplir con mis objetivos y fallar en el intento. No soy precisamente lo que yo llamo una superheroína, alguien que puede con todo, que no se asusta ante los nuevos retos.

De ahí pasamos a un miedo más grande que todo esto junto: el miedo a marcharme. Sé que no debería pnsar en esto, porque a nadie le hace ningún bien, pero admitámoslo, es algo que está presente y que no desaparecerá por mucho que lo evitemos. Me siento culpable y egoísta, y en cierto modo, lo soy. No quiero irme, lo confieso, ni siquiera soy capaz de admitir que pueda llegar a pasar. No quiero que mi vida aquí acabe, no quiero dejar esto atrás, no quiero empezar de cero, no quiero olvidar... NO QUIERO. Sí, ya sé que el futuro de mi familia, o incluso el mío, no encuentra una salida a esta situación. Sé que la gente que me quiere me necesita a su lado, y es injusto estar tan lejos de ellos. También sé que mis padres sacrifican mucho por aguantar más tiempo, porque ya no se sienten tan bien como antes, porque ya no están felices y su felicidad peretenece a otro lugar. Todo eso se me pasa por la cabeza, mientras unas silenciosas lágrimas caen por mis mejillas.

 

Llegado a este punto me siento agotada, sin ganas de intentar sonreír o esforzarme en ver el lado positivo. Pero, gracias a Dios, aquí estás tú, mi "ángel de la guarda", para salvarme de caer en un enorme abismo de lamentaciones y tristeza. Tú, y sólo tú, eres capaz de que vuelva a levantarme y luchar por lo que quiero. Me sonríes y me dices al oído que todo irá bien, que tengo las fuerzas necesarias para salir adelante y triunfar en todo lo que me proponga. Me dices que es cierto, el camino será dificil, pero que basta con recordar por lo que me estoy esforzando para sacar las fuerzas de donde no las había, y así superar hasta los obstáculos más crueles. Gracias a ti he recordado que siempre tenemos una opción, y que los verdaderos ganadores son los que consiguen descubrirla y se levantan después de haber caído una y otra vez.

 

"Nada en este mundo es gratis. Si sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, nadie lo hará por ti".

 

         "No dejes que tus miedos tomen el lugar de tus sueños".
 

Memories.

                        

¿Qué son los recuerdos?, me preguntaba hace un par de noches, mientras buscaba la magia de la noche en la oscuridad de mi habitación.
Tal vez fragmentos de una historia contada, ajena o cercana a mí, hechos que alguna vez formaron parte de mi vida, hojas de un libro ya contado, ya leído, ya vivido.
Eso que muchas veces, queremos desaparecer, olvidar, borrar todo rastro o huella, o que dejen evidencia de su existencia.
Pero los recuerdos están ahí, atesorados en tu corazón, apretujados en tu mente, escondidos en tu alma. Aquellos, que en más de una ocasión, sacaron una lágrima tuya, o te regalaron una sonrisa.

Eso es lo que más miedo me da. Si los recuerdos son inolvidables precisamente por lo que son, ¿cómo es posible que empecemos a olvidarlos? Se supone que los mejores son los que no quieres olvidar nunca pero, a veces, sin motivo aparente, se desvancen, se pierden como nubes en el cielo. Y lo peor es que dejan un vacío en nuestro interior, un abismo profundo al saber que sólo son recuerdos, y que jamás volverán a suceder, porque fueron segundos, minutos, horas, días... suspendidos en la cápsula del tiempo.

De hecho, los recuerdos son lo único que nos queda cuando todo acaba, y nos convierten en lo que somos, forman parte de nuestro ser y nos acompañan en cada capítulo de nuestra particular historia. Es por ello por lo que no quiero olvidar; no quiero perder una parte de mí, una parte que vale la pena guardar en mi corazón y merece formar parte de un capítulo sin fin. Y entonces te preguntarás... ¿cuál es el problema? El problema es que cuanto más intento recordar lo mejor que me ha pasado en la vida, más detalles se me olvidan, y no es para nada justo. Tengo miedo de llegar a olvidarlo por completo y, lo que es peor, de que esto se convierta en una maldición, una maldición que me haga olvidar todo lo bueno que me ocurra, todo aquello que merece ser grabado en lo más profundo de mi ser.

No, me niego a aceptar que eso pase, que después de todo lo que he luchado, sufrido, después de todos los altibajos, complicaciones, obstáculos y demás... me quiten uno de los tesoros más preciados que tengo. Nada ni nadie, pase lo que pase, conseguirá borrar esto de mi mente, y empezaré por acaptar que no son los detalles lo más importante, sino saber  lo que te hizo sentir y que, después de todo, valió la pena.

 

Porque los recuerdos son aquellos que jamás se olvidan, que se quedan impregnados con tinta imborrable para nunca salir de la memoria del corazón.

Un cuento de hadas hecho realidad.

Me alegra saber que todavía quedan chicos así, tan sinceros, románticos y especiales. No todo está perdido.

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¿Cómo te sentirías si todo el mundo te estuviera presionando, si criticaran lo que haces, lo que no haces, si pareciera que nada te sale bien, que eres inútil o que no das más que problemas?
Estoy harta de que hasta la gente que más quiero determine cómo soy, cómo tengo que ser... Simplemente soy yo, con mis virtudes y defectos, eso lo tienen que aceptar, no deben intentar cambiarme, porque no funcionaría. Esas virtudes y esos muchos defectos me hacen ser quién soy, y no los cambiaría por nada del mundo. Si me quieren castigar por ser Natasha, adelante, pero que les quede claro que me siento orgullosa de mí misma y que nunca encontrarán a nadie como yo.

Magia en el aire

Dicen que la noche más insignificante puede convertirse en la más especial de tu vida en tan solo unos instantes. Pero eso sí, depende de la persona con la que compartas ese momento; tiene que ser alguien que signifique mucho para ti, si no es así, la magia no será tan eficaz. Yo, sinceramente, sigo esperando a que llegue esa noche.

No más, sino mejor.

"Cuenta tu jardín por las flores, no por las hojas caídas...
 Cuenta tus días por las horas doradas y olvida las penas habidas.
 Cuenta tus noches por estrellas, no por sombras.
 Cuenta tu vida por sonrisas, no por lágrimas.
Y para tu gozo en esta vida, cuenta tu edad por amigos, no por años."

Porque no todos los superhéroes son famosos, ni necesitan serlo.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar cómo es la vida en un hospital? Apuesto a que no. Apuesto a que la mayoría de vosotros, por no decir todos, no pensáis en esas personas enfermas cuando estáis en vuestro momento de gloria, o simplemente felices, únicamente os dais cuenta de ello cuando pasáis por lo mismo que ellos. Y no es justo, no es justo porque son personas maravillosas que se merecen cada ínfimo instante de felicidad que a nosotros nos sobra o no sabemos apreciar. ¿Y sabéis qué? Los admiro. Admiro su fuerza de voluntad, su valentía, sus ganas de vivir y pasarlo bien, si es posible, a cada momento. Porque ellos no se complican como nosotros, ya tienen bastante con lo suyo para andarse con boberías, ellos disfrutan de cualquier cosa al máximo, aprovechan el presente como es debido y reparten alegría, algo muy valioso y escaso en estos tiempos. Son... (¿cómo diría yo?)..... ahh sí.... son SUPERHÉROES. Y como superhéroes que son, tienen una misión: ayudarnos a desprendernos de esa "inútil" venda hecha de prejuicios, apariencias, engaños... para que podamos contemplar el regalo más maravilloso que nos hayan podido hacer nunca; el regalo de VIVIR.

Y no es todo, estos superhéroes actúan de incógnito, cómo no, cumplen sus pequeñas misiones a diario sin ser detectados a simple vista, sólo podemos descubrir su verdadera identidad cuando realmente llegan a nuestro corazón.

Yo, desde mi más sincero agradecimiento, les felicito por su espléndido trabajo, y les envío toda mi fuerza y esperanza para que puedan seguir siendo SUPERHÉROES por siempre jamás.

Porque

comerte a besos es mi mayor anhelo.
Muackk (;

             

Incompleta.

Siento que algo me falta, y ese algo eres tú. Siento que me consumo lentamente mientras espero cada día que vengas a rescatarme del vacío, de la nada. Me hace falta tu presencia, tu mirada, tu sonrisa, tu inconfundible olor, tu voz...
me haces falta TÚ.
Sigo esperando a que un día salga el sol por la mañana, un sol tan brillante como el oro, y que ese día mis sueños se hagan realidad, que pueda estar a tu lado en todo momento, que pueda vivir todos los momentos mágicos que anhelo... y, sobretodo, que no te tengas que ir, que no me abandones, que el tiempo se pasa tan rápido que cuando nos demos cuenta, el día que empezó con un sol tan deslumbrante se haya convertido en la palabra SIEMPRE, ni  ayer, ni hoy, ni mañana, tan solo en el resto de mi vida. ¿Es mucho pedir?

Summer.

Sí, sé que todo el mundo está obsesionado con el verano, "por fin llegó", suelen decir. Qué le vamos a hacer, es la moda. Pero yo no hablo de esa sensación de libertad que te produce el haber terminado las clases, o de la "alegría" total al saber que podrás ir a un montón de fiestas, desmadrarte, volverte loca o no sé el qué.

Yo me refiero a una oportunidad más que me da la vida para ser feliz, para disfrutar cada momento al lado de las personas que quiero y guardar tantos nuevos como valiosos recuerdos en un baúl que, según alguien me dijo una vez, está necesitado de esos detalles insignificantes que hacen que la vida valga la pena.

Y eso es lo que pienso hacer. Estoy totalmente decidida a olvidarme de los problemas, de las boberías, de todo lo malo, y convertir este verano en algo que valga la pena recordar. Haciendo balance, no puedo quejarme de nada, tengo lo necesario para pasarlo bien. Por primera vez, tengo unos amigos y amigas geniales, nunca me había sentido tan bien en grupo tan grande, y parece casi mentira que estemos tan unidos y no surjan problemas. Es como un sueño cumplido, espero seguir así. Además, puedo estar orgullosa y satisfecha de todo el esfuerzo puesto en este curso, sabiendo que todo tiene una recompensa. Y finalmente, espero que el tiempo acompañe y sea digno de un verano estupendo.

Ahora sí Natasha, este va a ser tu VERANO (;  

No sé

qué hacer con el reloj. A veces me gustaría retroceder, volver a atrás y revivir esos momentos mágicos, especiales y únicos en los que todo empezaba a surgir, en los que no importaba ni el pasado ni el futuro, solo el presente. Pero otras, me encantaría adelantar las agujas del reloj hasta perderme en un futuro lejano, en el que esta etapa tan "difícil" llamada adolescencia estuviera superada, en el que fuera lo suficiente madura para enfrentar mis problemas, en el que pudiera estar a tu lado sin obstáculos, distracciones, solo tú y yo.

No, esto no puede ser así, Natasha. ¿Desde cuándo prefieres las cosas fáciles? No te reconozco. Tú prefieres los retos, porque sabes que las cosas más difíciles de conseguir son las que valen la pena.

Déjate ya de relojes y lamentaciones, y empieza a luchar por lo que quieres. Enfréntate a la vida y, sencillamente, vívela al máximo.

¿Puede ser?

¿Y puede ser que los amores imposibles existan? Si es así, no quiero conocerlos jamás.

Y una vez más,

gracias por confiar en mí, por hacerme sentir alguien importante en tu vida. Gracias por existir.

Perdona

si tienes la sensación de que esto es así. Te lo advertí, te dije que suelo decepcionar.

LO SIENTO.

Intentando

encontrar el momento perfecto para hablar contigo. No pensaba que fuera a ser misión imposible; puede que, una vez más, sea yo la que lo complica todo.

Un regalo especial para una persona especial.

Sí, amiga mía, esa persona especial eres tú. Hoy es tu cumpleaños, así que muchiiiiiiiiiiiisimas felicidades. No puedo creer que ya tengas 16 años, qué rápido pasa el tiempo. Si parece que fue ayer cuando conocí a esa chica tímida y vergonzosa en mis años de colegio. Parece mentira que ya hace como ocho años que te conozco y que, durante ese tiempo, te hayas convertido en una de las personas más importantes de mi vida, en uno de mis grandes apoyos y, claro está, en mi mejor amiga. Me alegro de cada segundo que he pasado a tu lado, cada momento, cada anécdota, cada viaje, todo ello forma parte de mí y nunca lo olvidaré. Se puede decir que formas parte de mí, así que ni se te ocurra faltarme nunca, ¿entendido? (Sí, mi general)

Durante todo este tiempo me he dado cuenta de que eres una personita increíble, cada día que pasa es un nuevo descubrimiento para mí, me muestras una faceta diferente de ti, y eso hace mi vida más interesante y alegre. Gracias por dejarme formar parte de tu vida, por apoyarme siempre, por aceptarme como soy, por aguantarme, por cuidarme y por hacerme un poco más feliz cada día.

He sido testigo de cómo has ido evolucionando poco a poco, desde aquella niña silenciosa y aparentemente débil hasta la "señorita" fuerte e independiente que eres hoy. Y por qué no decirlo, estoy orgullosa de ti. Espero que sigas así, que no cambies y que tu vida sea incluso mejor si es posible. Te deseo lo mejor, mucha suerte, y que todos tus sueños se hagan realidad.

Pásalo genial, y disfruta todo lo que puedas, que las chicas como  tú se lo merecen. yo, aparte de las cosas materiales que en el fondo no valen tanto, te quiero regalar lo más preciado que tengo: mi AMISTAD. Sabes que estoy para lo que quieras, que siempre te apoyaré y te querré. Lo único que te pido es que esta amistad no se rompa nunca, por ningún motivo, y que los lazos que nos unen sean cada vez más fuertes.

Te Quiero Millonadas, Millonésimas y hasta el Infinito si hace falta <333333

Fear.

 Lo prometido es deuda, así que ahí va. Te voy a confesar lo que compraría en ese mercado maravilloso lleno de deseos y sueños, ese mercado en el que todo puede hacerse realidad. Tras pensarlo mucho, he decidido que compraría un poco más de confianza y ese punto de locura que me hace falta para vivir al máximo. Porque sí, eso es lo que me hace falta. Soy muy pero que muy tímida, me cuesta hacer ciertas cosas, dejarme llevar. Por desgracia, siempre pienso en los demás, en qué pensarán, en qué dirá mi familia... Es un defecto que no puedo cambiar yo sola, y parece ser que se está convirtiendo en una estúpida  maldición que no me deja disfrutar. Odio ser tan vergonzosa y tonta para amitir las cosas como son y dar la cara. Odio vivir escondida, teniendo que ocultar sentimientos, sensaciones... en fin,  ocultando una parte muy importante de mi vida. Y esa parte, cada vez más presente en mí, no merece lo que estoy haciendo, no es justo. Temo no poder encontrar una solución y nunca superar este obstáculo. Temo perder una gran oportunidad por culpa de ¿quién? Sólo mía. Al parecer no soy tan madura como creía serlo, solo soy una niña tonta, estúpida que, al fin y al cabo, puede que tenga miedo al... ¿compromiso? Lo más probable es que así sea. Tengo miedo a arriesgar.

¿Me ayudarás a superar este obstáculo?



Asustada.

Porque incluso en los momentos más solitarios, oscuros, aterradores, tú estás a mi lado. Aunque no lo parezca, siento que me das tu apoyo incondicional desde donde quiera que estés. Aunque sea una bobería, hace unos momentos pasé uno de los mayores sustos de mi vida, tonto, pero susto al fin y al cabo. Y a partir de ahí, comencé a imaginarme qué sería de mí si no estuvieras conmigo a mi lado, protegiéndome. Si no estuvieras a mi lado apoyándome, dándome todo tu cariño, comprensión, amor. Si no estuvieras ahí para darme la mano cuando más lo necesito, cuando soy débil, cuando el miedo me invade por todos los poros de mi piel, cuando te necesito.

Y después de tanto imaginar, la única conclusión clara es que no podría soportarlo. La verdad es que eres una de las personas en las que más confío, me atrevería a decir en la que más, por lo tanto, solo te pido que no me faltes NUNCA. ¿Entendido?

Happy Birthday, my dear.

 Miro el reloj, es medianoche y si, hoy es tu cumpleaños. Es el cumpleaños del chico que me ha cambiado la vida, que me ha enseñado a disfrutar, a sentir, a sonreir. Le doy gracias a Dios por haberte dado la oportunidad de vivir un año más, y por habérmela dado a mí de "conocerte"  y estar a tu lado.

Hoy más que nunca te agradezco todo lo que has hecho por mí, por ser TÚ, por haberme "devuelto la vida". Quiero que sepas y que te quede claro de una vez que eres muy IMPORTANTE para mí, que eres único y especial, y que como se te ocurra cambiar te pego.

Espero que hoy disfrutes muchiiiiiisimo (te lo mereces), que ganes el partido y que seas muy feliz. Me hubiera gustado verte y darte una supersorpresa pero, una vez más, soy tan cobarde que no me atrevo. Siento hablarte de cosas tristes en este día tan especial para ti, pero no puedo más.  Quiero que sepas que me importas mucho, y me preocupa que ya no nos llevemos tan bien como antes, que no hablemos tanto, que ya no sonrías conmigo; simplemente tengo miedo de que ya no seas tan feliz por mi culpa.

Ahora un poco más de alegría. Aparte de un abrazo ENORME cuando te vea, ¿qué quieres que te regale? Aunque sea algo imposible intentaré conseguirlo, pero tampoco te pases, que no soy Dios ;)
Sé que esto sonará egoísta, pero por nada del mundo quiero que te separes de mí, NUNCA. Me encanta tu forma de ser, tu locura, alegría, tu talento para escribir, tu pasión por todo lo que haces... en fin, tus enormes ganas de vivir. No seas tonto y disfruta como tú sabes hacerlo, haz lo que quieras, pero disfruta, que no es un día cualquiera, es tu cumpleaños, ese día en el que yo, aunque no sea gran cosa, te recuerdo que aún te quedan muchas aventuras por vivir, muchos y valiosos recuerdos que guardar en tu viejo baúl, muchas razones por las que seguir sonriendo.

Te deseo lo mejor, espero que se cumplan todos tus sueños, y ya sabes, cuentas con mi apoyo incondicional para lo que quieras. Ya he pedido a las estrellas que me ayuden  para que se haga realidad mi mayor deseo: TU FELICIDAD. Te quiero muchiiiiisimo,
Caroline (:

PD: Espero haberte alegrado un poquito el dia, que he tardado mucho en escribirte algo decente, a pesar de no haberlo conseguido.

Pausa.

No quiero ni darle al play, ni adelantar, ni volver atrás, ir rápido o lento. Solo quiero darle al botón de pausa y detener el tiempo. Quiero que todos los días sean tan inolvidables como el de hoy, que todo sea tan natural, espontáneo, mágico, como una vez lo fue.  No me importaría revivir este día una y otra vez.

Y voy a conseguir que esto pase como que me llamo Natasha Carolina Martín Sargado ;)

Buscando

el origen de todo. Eso es lo que he estado haciendo estos últimos días. Buscando el vacío que siento en mi interior, la razón por la cual volví al pasado, ese pasado tan oscuro que creía haber olvidado. No entiendo lo que está pasando, por qué de repente muestro mi lado más frío, por qué nada me hace sentir realmente bien, por qué finjo estar perfectamente, por qué soy alguien que no quiero ser.

Todo comienza con una difícil pregunta: ¿Por qué a mí?

¿Por qué me elegiste de entre todas las personas tan maravillosas que te rodean?¿Por qué? Si no soy nada del otro mundo, no soy nadie. Solo soy alguien confundido, asustado, perdido. No sé qué viste en mí, yo no veo nada más allá de mis evidentes defectos; ahora más que nunca me doy cuenta de que son más de los que jamás hubiera imaginado. Empiezo a creer que pertenezco al lado oscuro, al lado de las sombras, ese lado en el que te cuesta ver las cosas buenas, en el que no consigues ser feliz. Odio aceptarlo, pero es así. No consigo estarlo durante más de cuánto: un día, quizás dos? No sé si soy bipolar, pesimista de nacimiento o qué, pero he llegado tan abajo del profundo pozo que no veo la luz, tal vez haya tocado fondo, y si es así, estoy a punto de rendirme. Ya no tengo fuerzas ni para gritar de desesperación, para pedir ayuda.

Tal vez

la que no está a la altura soy yo. Parece que mi destino está en decepcionar, desilusionar, soy una especie de maldición que solo trae desgracias, sufrimientos. Puede que solo sea alguien que perdió su alma  en alguna parte del camino y que no encuentra la manera de recuperarla. Puede que solo sea alguien sin corazón.

Extraño

esos tiempos en que te gustaba hablar conmigo.

Amistad.

Palabra que define la confianza y el afecto desinteresado entre las personas. Por ello, un amigo es alguien por el que otra personas siente cariño, con la que se lleva bien y con la que tiene confianza para hablar de cosas de las que no hablaría con otras. Sí, ya lo has adivinado, estoy hablando de ti, de mi mejor amiga, de esa persona que es casi como una hermana. Siento no haberme acordado antes de ti, pero las cosas buenas se hacen esperar no??

Hoy y siempre quiero que sepas que te quiero mucho y que esta amistad nunca terminará. Eres una de las mejores personas que conozco. Me encanta tu forma de ser, tan alocada, despreocupada y alegre, tu faceta artística, divertida, seria, sincera, espontánea, psicópata... Todo eso y más te convierten en alguien muy ESPECIAL y ÚNICO, en la persona perfecta para ser mi mejor amiga.

 Sé que últimamente las cosas han sido un poco difíciles y que han surgido algunos problemas, pero ya lo sabes, estas cosas pasan. Este viaje me ha servido para darme cuenta de que te necesito más de lo que crees, que no hay nadie que pueda reemplazarte jamás. Y si, sé que parecía que no me importabas, pero no sabía cómo reaccionar a aquello. Sentía que me dejabas de lado, que ya no te interesabas por mí, que ya no te parecía interesante, agradable, alguien digno de ser tu mejor amiga. Me sentía olvidada.

Pero eso ya se acabó,  ahora sé que solo eran invenciones que mi lado "oscuro" intentaba hacerme creer. Esto me ha servido para comprobar que nuestra amistad es verdadera, porque solo lo son aquellas amistades que a pesar de lo que pase, siempre consiguen volver  a estar juntas.

Le doy GRACIAS a Dios por haberme enviado este regalo, porque definitivamente eres un regalo, uno que no cambiaría por nada del mundo. En fin, doy gracias por habete conocido, por ser así, por estar siempre ahí, y lo más importante, por existir.

Te quiero todo lo que te puedas imaginar y más. Por siempre,

TU MEJOR AMIGA <3333.

Intentando

luchar con mis fantasías imposibles, perfectas, estúpidas. ¿Por qué será que no puedo dormir pensando en ti y que,  cuando finalmente lo consigo, los únicos sueños que recuerdo son aquellos en los que apareces TÚ? ¿Me estaré volviendo loca? Bah, no me importa, ¿sabes por qué? Porque las mejores personas lo están, y si así te gusta como soy, te prometo que me convertiré en la loca más loca de todo el universo. ¿Contento?

Pero

es que no te das cuenta de que te echo de menos? Solo quiero que todo siga igual que antes o incluso mejor, por nada del mundo deseo que ocurra lo mismo que en ocasiones pasadas, esta "maldición" se tiene que acabar, espero que lo antes posible y para siempre.

Solo necesito un abrazo tuyo, sentirme cerca de ti, así que le pediré a una estrella que me conceda este deseo con todas mis fuerzas.

Ahora

más que nunca te necesito a mi lado. Ni se te ocurra alejarte, te lo pido con todo mi corazón.

No,

esto no es lo que yo pedí,creo que hubo un error y confundiste mis deseos con los de otra persona, para que después digan que no eres inútil. ¿Por qué, estúpido destino, tienes que ser tan cruel?¿No te das cuenta que me haces sufrir, que no es esto lo que quiero?¿Te cuesta tanto permitirme ser feliz por una vez? Pero esta vez no lo vas a conseguir, seré feliz sea como sea, no dejaré que el destino me juegue otra vez una mala pasada.

Perdida.

Sé que estarán cansados de que repita todo el tiempo que quiero volver a mi infancia, que todo era mejor antes... Pero digan lo que digan, me da igual; es lo que siento y no voy a renunciar a ello. Exactamente todo lo que he dicho sobre la niñez, nuestra niñez, es verdad, y ahora más que nunca me doy cuenta de ello. Sé que las cosas que realmente valen la pena son las más difíciles de conseguir, pero no lo soporto más, no puedo seguir así, seguir sufriendo, seguir volviéndome loca, seguir comiéndome la cabeza, seguir luchando por algo aparentemente imposible o inalcanzable, que probablemente no sea  tan imposible, pero me siento incapaz de continuar de esta manera. Estoy harta de sentirme un día bien, al otro por los suelos, el siguiente más feliz que nunca... Volviendo con mis deseos de no crecer, también llamados "complejo de Peter Pan", puedo demostrar una vez más que tenía razón, razón en afirmar que antes la vida era más sencilla. ¿Por qué? Únicamente porque no existía algo llamado "sentimientos", o por lo menos no estaban tan revueltos como ahora, tan revueltos que no me dejan pensar, dormir, estar o al menos parecer alegre, vivir. Estoy segura de que pensarán que soy otra adolescente más, del montón, que se queja por cualquier bobería sin importancia, que soy una más de las que se hacen la víctima, y puede que sea así, pero juro que no es mi intención; solo intento expresar lo que siento, que en estos momentos es un mensaje de pesimismo, cansancio, debilidad, sufrimiento, un mensaje de auxilio, un grito desesperado de ayuda a cualquier persona que me pueda y me quiera ayudar, aunque si nadie lo hace lo entenderé, tampoco soy nada del otro mundo para que se preocupen de lo que me pasa o me deje de pasar.

Me da rabia estar así, me siento impotente por no saber qué hacer para no hacer daño, para no hacerme daño. Una vez más, con esta entrada, demuestro que el nombre del blog es perfecto para mí, pues solo soy una estúpida adolescente que no quiere hacerse mayor por ser incapaz de enfrentarse a sus sentimientos, a su  propio reflejo en el espejo.

Bipolar.

Porque ayer fue un día bipolar. Pasé de estar regular, nerviosa al verte, ansiosa, enfadada, impotente, y de un momento a otro, a pasármelo genial, a disfrutar a tu lado, a sentirme bien conmigo, contigo y con el mundo. A pesar de la multitud no deseada, me pareció como si estuviéramos solos tú y yo, y me sentí tan segura y feliz a tu lado, que en el fondo no quería que terminase nunca. Si te digo la verdad, me dio mucha pena cuando te fuiste. A pesar de lo malo, de esos recuerdos que quiero olvidar para siempre, TÚ convertiste una tarde normal en una de las mejores tardes de mi vida. Pero no me gusta lo que está pasando, me da miedo. Me da miedo saber que eres una droga para mí, una adicción, saber que cada vez quiero pasar más tiempo contigo, estar siempre a tu lado. ¿Que por qué me da miedo? Pues porque sé que eso no es posible, y temo que algún día  no pueda vivir un solo segundo sin ti, estoy segura de que no lo soportaría. ¿Por qué tienes que ser así, insufriblemente maravilloso y encantador?¿ Por qué haces que me sienta tan bien contigo?¿Por qué me haces sentir única y especial? Sí, eres malo, porque me haces vivir en un continuo sueño, en un mundo irreal que, por desgracia es muy bueno para ser verdadero. Tengo miedo de que llegue el día en que tenga que despertarme y volver al mundo real, ese mundo tan cruel e injusto.

Bueno, vale ya, no seas estúpida, deja de ser negativa, no pienses en problemas que sólo existen tu cabeza, sí, esa que no te permite ser libre y dejarte llevar, que no te deja disfrutar al máximo por tu timidez o vergüenza. Céntrate en ser tú misma, en convertir este sueño en algo real. Solo quiere y déjate querer.

Dreams can become true.

No te lo aconsejo.

¿Asi que quieres empezar una guerra? Te advierto que aunque no lo parezca, soy muy insistente y pesada, y que no me gusta nada perder, siempre tengo que tener la razón. Crees que podrás ganarme, pero no, sea lo que sea que intentes o por mucho que te esfuerces, no importa, yo venceré. ¿Sabes por qué? Pues porque estoy segura, tan segura que te lo demostraré. Con todo esto quiero decir que yo tengo muchiiiiiiiiiiiisimas más ganas y punto. ¿Entendido? <3

Con ganas de quererte.

Nostalgia.

Hay momentos en mi vida en los que me invade esa dichosa nostalgia que está presente últimamente en mis pensamientos. Cada vez que voy por la calle, me acuerdo de las tardes que pasaba jugando durante horas y horas con mis primos, disfrutando de esa inocente niñez que tanto añoro. Cada vez que escucho una canción típica de mi país recuerdo las noches de fiesta con mi familia, los alegres viajes en coche o los días en los que, sin hcer nada realmente extraordinario, diferente o  especial, era feliz por el único hecho de estar al lado de los que quiero con todo mi corazón. Últimamente, en esta época de estrés, cansancio, tensión, me gustaría trasladarme a mi mundo de la infancia y dejarme cuidar por los demás, como lo hacía antes. Cuando todavía no sabía ni leer, mi madre, la mejor del mundo entero, me secaba y daba todo su cariño y calor después de bañarme; era una sensación tan reconfortante, me sentía segura, comprendida, querida. Ahora que lo pienso, me hacen falta más momentos como éste, sí, momentos en los que alguien, puede que tú, me haga sentir segura, querida, agradecida por tenerlo a mi lado.

Aprendiendo a vivir,

porque es lo que he estado haciendo esta semana. A pesar del cansancio, del trabajo, de buscar a la gente como loca, de organizar muchas cosas a la vez.. he de admitir que por fin estoy aprendiendo a vivir. Lo he pasado genial conn personas que de verdad valen la pena, y he conocido a gente con la que me ha sido muy fácil sincerarme. No sé si esto será bueno o malo, pero me siento bien al expresar mis sentimientos, sin intentar esconderlos o camuflarlos, solo siendo yo. Pero lo mejor ha sido poder hablar contigo, pasar casi las 24 horas del día a tu lado, reirme por todo hasta provocarme un ataque de risa... en fin, poder disfrutar de tu compañía.

Me gustaría que esto fuera así siempre, que esta semana no acabara nunca. I hope it can become true.

Un año más.

Sí, hoy es mi cumpleaños. Ya tengo 16 años. En este día solo quiero decir dos cosas. La primera es que doy gracias a Dios por haberme dado el regalo de vivir un año más, por darme la vida, por tener una familia y unos amigos maravillosos, y por tener en mi vida a personas que valen muchiiiiiiiisimo y a las que quiero un montón.

Lo segundo es que a pesar de que ya tenga 16 años, quiero seguir disfrutando como lo hacía de pequeña. No quiero crecer y perder la niña que llevo dentro y que me hace sentir más viva. Quiero desestresarme, vivir al máximo y aprovechar cada oportunidad que tenga para ser feliz. Todo el mundo dice que ya soy una señorita, que tengo que ser responsable..... pero ahora mismo no es lo más importante para mí; solo deseo estar alegre, sonreirle a la vida, ya habrá tiempo más adelante para ser mayor.

¿Mi deseo actual??... Pues el mismo que el de Peter Pan, seguir siendo una niña para siempre.

Montaña rusa.

Porque generalmente mi vida es como una montaña rusa. Arriba. abajo, arriba, abajo. Estoy harta del mareo que me produce estar así, de la sensación continua de malestar, de no estar bien por completo. Y tú, TÚ eres la única persona que puede hacerme estar en lo más alto, más alto cada día, como un eterno y maravilloso viaje en globo que espero que no termine nunca. Tengo miedo de caerme y volver al mundo de abajo, el mundo real, y despertar de este fantástico sueño en el que vivo. Pero confío en que me des la mano para no caer,  que me apoyes y  que nunca te separes de mí.

Sometimes.

Sometimes I just feel  stupid. Sí, estúpida por no decir lo que pienso, lo que siento, o por no saber expresarlo. Quería decir que lo siento a esas personas que en ocasiones desilusiono  o decepciono por este estúpido defecto que no puedo hacer desaparecer. Sé que parezco una estúpida añadiendo en cada frase las palabras " no sé", pero es algo que no puedo evitar; es muy difícil para mí reflejar con palabras todos esos sentimientos que en estos momentos están revueltos, confusos. Me encuentro un poco perdida, despistada, ensimismada con mis guerras internas entre mente y corazón, con profundas y complicadas reflexiones sobre, mi vida, mi futuro, sobre ideas que intentan que acepte o comprenda... Cada uno me dice algo diferente, y yo ya no sé qué pensar.  Por eso me cuesta tanto responder a preguntas tan sencillas, porque les doy un sentido más profundo y, como siemmpre, me complico más la vida.

Lo único de lo que sí estoy segura es de que seguiré con mi vida, intentando disfrutarla al máximo y esperando que las dudas se aclaren con el tiempo.

A pesar

de lo malo, del estrés, de los trabajos, tareas, exámenes, de la falta de tiempo, de la presión, del sueño y del mal humor. A pesar de todo ello, intento estar alegre y ser positiva, pero hay días en los que me es imposible. Esos días lo negativo me supera y mi debilidad sale a la luz, por lo que malgasto mi poco tiempo amargándome, pensando en todo lo que tengo que hacer.. en fin, estresándome. Y no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, despreocupándome desgraciadamente de las personas que quiero.

No quiero ser así, quiero estar bien, feliz, disfrutar de la vida, de mi familia, amigos, oportunidades, de los pequeños detalles que hacen la vida especial.

Pido perdón por haber estado así; prometo que intentaré mejorar. Sé que prometo muchas cosas que a veces no cumplo, pero de verdad que lo voy a intentar, con todas mis fuerzas y, lo más importante, con todo mi corazón.

Parece

que el desastre está desapareciendo, todo parece mejorar. He salido de ese pozo en el que me encontraba, en el que estaba perdida y no veía la luz. En parte fue gracias a ti. No me gustaba verte triste, desanimado, que no me contabas qué te pasaba... Incluso llegué a pensar que ya no confiabas en mí, que esa relación tan buena y especial se había roto. Ahora sé que no es así, y me alegro de corazón de ser un gran apoyo para ti, lo único que quiero es que seas feliz y que te olvides de los problemas, del pasado, de tus fallos... Sé que no es fácil, pero a mi también me cuesta. Yo lo intento con todas mis fuerzas, y te pido por favor que tú lo intentes; solo escúchame y ten en cuenta lo que te digo, me da mucha rabia que no me hagas caso, y que después intentes darme consejos sin tú seguir los míos. Malo.

GRACIAS por hablar conmigo y sincerarte. Es lo mejor que puedes hacer, liberarte de todo lo malo que tengas en tu interior y guardar solo las cosas buenas, son las que valen la pena recordar.

Espero que no vuelva a ocurrir esto nunca más, no quiero sentirme mal ni estar triste. Es más, prometo que haré todo lo posible para que no suceda más. Solo prométeme que intentarás no derrumbarte y que confiarás en mi un poquito más aunque sea.

Desastre.

Esa es la palabra que define mi vida en estos momentos. Todo parecía ir bien, más que bien, en realidad me encontraba en una de esas etapas en las que te sientes la persona más feliz del universo entero; y parecía que siempre seguiría igual o mejoraría. Pero, como en la mayoría de los casos, estaba equivocada.

Estas últimas semanas he sido lo que siempre había querido ser: una chica muy feliz. Pero parece ser que se debía a la magia de la Navidad, porque justo en el momento en el que se acabaron mis vacaciones, todo empeoró. Llegué del extranjero totalmente desconectada de todos y de todo (muy a mi pesar), y me está costando volver a mi vida normal. No paro de pensar en que quiero regresar a ese estupendo lugar al que fui, porque allí parece que no hay problemas, todo es diversión y alegría. En cambio, aquí, a lo único que estoy regresando es a esa  vida triste que no me llenaba para nada, con la que no era del todo feliz... y me da mucha rabia admitirlo, que las cosas sean así, que SIEMPRE me ocurra algo malo.

¿¿Pero saben qué?? No voy a dejar que esto me afecte, voy a luchar por intentar recuperar algo que vale la pena, por salir adelante; y así demostrarle a la vida y a los demás que no me rindo fácilmente, que puedo luchar con todo mi corazón y mi alma, y que no volveré a ser esa víctima silenciosa que pasaba desapercibida por el mundo. LO PROMETO.

Fin del mundo

Sí, es verdad que el mundo se acaba. Tal y como decían los mayas, el mundo que hoy conocemos se va acabar. Y tienen toda la razón, para mí este 2012 significa un año lleno de nuevas oportunidades que pienso aprovechar. Ya se terminó eso de sufrir, de no vivir al máximo todos los días, de no disfrutar los pequeños momentos de felicidad, de risas, y de todo lo que me hace sentir bien. Con este viaje me he dado cuenta que con cualquier tontería puedo divertirme y compartir con los demás un buen rato, que no hace falta que pase nada extraordinario para estar alegre, que mi vida ha tomado un nuevo rumbo con dirección, por fin, a la felicidad.

Espero que esta predicción se haga realidad, y que pase lo mismo con otras muchas personas que quiero y que odio ver sufrir.

Estoy segura de que todo mejorará. Bienvenido a mi vida, 2012.